澤爸，我看了你的書，真的寫得很好，對於我與孩子的對話很有幫助。不過，有個問題想要請教。
我與孩子在聊輕鬆的話題時，可以運用書中的方法，讓孩子講很多。但是，遇到他不開心的事，就不太回答，也很容易煩躁了。我問他，這件事情有不開心嗎？他說，不會啊。但是，他的表情很明顯的不同。
此時，我該是要停下來呢？還是要繼續問他呢？
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我收到了這私訊，也快速的回覆了。
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妳好，謝謝購買我的書，非常感恩。相信只要用對方法，都能與孩子有著很良性的互動與對話的。
在書中有提到，若是希望孩子能夠對我們說出內心話，親子關係是很重要的事情。而親子關係的拉近，靠的是彼此之間的連結深度。
連結的意思，是心與心的靠近，雙方真心的如實坦承。
只是，表達真心了，如果曾經被傷害過，在真心層的外面，便會形成了『傷痛層』，而傷痛層的表面，則會有『保護層』。
資深心理諮商師-武志紅曾在他的著作裡有說道：「因為有傷痛，所以有保護層。但是，傷痛層與保護層所組成的牆，所以，真我被深藏著，令我們碰觸不到自己的真我，別人也觸碰不到。」
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我在學生時期，曾把一個秘密跟好朋友說，結果他卻輕易地講了出去，讓我感到非常的受傷。以後，也不太輕易的把秘密對他人說出口。
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倘若一提到這件事，孩子立刻的武裝了起來，表示他可能曾經被傷害過。為了保護自己，或是不願意傷害層再次被觸碰到，很敏感又很快速地築起高牆，把妳阻擋在外。
妳可能會很沮喪、挫折，或是難過。但是，相信妳的孩子不是針對妳，因為你們在聊著輕鬆的話題時，相處是很好的，心與心的連結是很深的。
而要明白的是，傷害層的撫平，是需要時間的。
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我雖然不清楚，妳的孩子發生了什麼事，妳可能會有些擔心，只是，當他不願意再繼續說的時候，就先放下吧，給他時間。
倘若他不想說，我們越是問下去，他有被強迫或逼迫的感覺，他的防衛高牆會越來越厚，之後搞不好會更加排斥。
有良好的對話經驗，將來才會有更多對話機會。
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我們可以做的是：
1. #釋出善意：「孩子，這件事情，感覺你並不想談，媽媽是可以接受的。只是，媽媽希望讓你知道，只要你願意談，媽媽都會陪著你，一起面對這件事情的喔。」
2. #感到安心：往後當孩子講了其他任何帶有負面情緒的事情，或是有感受到他的防衛心的。請要讓他感覺到「只有願意跟媽媽說，都可以安心的。」沒有罵、沒有唸、沒有責備，更沒有處罰，只有傾聽與好奇的客觀提問。
慢慢地，那件深藏起來的事情，未來的有一天才有機會說出口。
3. #給予肯定：只要孩子有透露了一點點，一點點也好。請跟他說：「孩子，你願意跟我說，媽媽真的很開心。」給予他行為的肯定。
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我們很愛孩子，當然會想替他解決所有事。只是，孩子越大，很多的事情需要在他的心中琢磨與體悟。如果他不願意說，或許是他想要這次靠自己來想辦法、來面對，這也是成長的展現。
如果過度於執著想知道孩子的每件事，或許，該學會放下的人，是我們。
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與孩子有著安心對話，都在《引導孩子說出內心話》
博客來 http://bit.ly/S0500085-B
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